Dicen por ahí

Dicen que me amabas sin siquiera conocerme. Dicen que me cantabas "el ángel", que pensabas en mis ojos, en mis manos y me veías perfecta. Que a pesar de todo yo era tu salvación.
Me cuentan que habían noches en las que no podías dormir pensando en mi, que tenías miedo de no ser suficiente. Me cuentan tantas cosas...

Un día de locura llegué, me tuviste en tus brazos. Ya estábamos juntas, nadie nos podría separar.

Así pasamos nuestros días... Me cantabas y yo te miraba. Me sonreías y yo acariciaba tu pelo. Me dormía escuchando tu voz.

Una mañana él se fue. No se escuchaban más que gritos. La gente te miraba distinto, eras el centro de los comentarios. Tu vida se había desmoronado.

Ya no eras la misma, no me mirabas, estabas cansada. Tenías que jugar dos papeles. El tiempo se empezó a ver en tus arrugas de preocupación y de dolor. La tristeza y el cansancio hicieron estragos en tu piel.

No me cantaste mas, ya no era tu princesa. Empecé a ser todo lo que nunca quisiste, ese obstáculo y esa cruz en tus hombros. Quería aliviarte el peso, pero no dejabas que me acerque.

Conocí el amor y conocí el dolor. Conocí la perfección y después me dijeron que no existe tal cosa.
"Sos todo lo que siempre soñé, mi bebé, mi princesa, mi hija".
 Daría el alma por volverte a escuchar decir eso, por volver a tus brazos, que me cantes "el ángel", tocar tu pelo y sentir que todo va a estar bien con vos. Siempre con vos, mamá.

Felicidad, pregunte aquí

Volví después de un tiempo. No sabía de qué escribir, no me podía concentrar enfrente del monitor. Apretaba las letras, formaba frases sin sentido como si fuera una descorazonada y no podía decir nada.
Estoy casi segura que me es más fácil escribir cuando estoy mal o inquieta. Creo que me falta una dosis de inspiración en eso de estar feliz, es decir, puedo escribir, sí, pero no es lo mismo. Me sale mejor cuando siento dolor o incertidumbre. Hoy no hay dolor, hoy no hay tristeza. Hoy hay dudas.

Hace semanas que me vengo sintiendo feliz. Hacía mucho tiempo que no me sentía así. Es como ver esa meta que siempre está en todos lados, ese "Sé feliz". Y ahí está, inmóvil. Ese punto de llegada "FELICIDAD AQUÍ. HABITANTES: 2". Llego, transito sus calles, me miro en mil espejos y sonrío. La lluvia no me toca, no escucho rayos. Afuera llueve, pero en la felicidad el tiempo es perfecto.

Algo sale mal: La felicidad no es constante nunca y eso lo aprendí con el tiempo, tengo ese kharma tatuado en el alma.

"No hay que mirar atrás". No puedo, es imposible. Me doy vuelta para dar un vistazo a todo eso que está afuera y recuerdo que la felicidad nunca me duró, que tal vez eso sea una trampa, que la felicidad puede ser otra cosa. Al fin y al cabo, nunca fui feliz tanto tiempo como para saber exactamente lo que es.

Miro mis cicatrices casi imperceptibles, cierro los ojos y me concentro "Esto es la felicidad, esto me hace feliz, nunca nada me hizo sentir así".


Y ahora lo único que puedo 
entender es esto: Para ser feliz tengo que dejar el pasado ahí donde quedó. Hoy soy otra, cambié.

Se ve llegar a lo lejos el invierno del 2008 II

El viento me golpea fuerte y hace que me ardan los ojos llenos de lágrimas. No puedo ver bien, necesito que alguien me pida que me quede, que vaya a su casa. Miro mi celular una vez más: ni una llamada, ni un mensaje. "¿Puede alguien acordarse de mi?", ni siquiera la empresa de celulares se acuerda de ese mensaje que religiosamente me manda todos los mediodías. Son señales, estoy haciendo lo correcto. 

Camino hasta la parada del colectivo. Una mujer me ve y pregunta si me robaron. Mi maquillaje está arruinado y yo lloro con ahogo, claro, mil cosas se le deben cruzar por la cabeza a esa pobre señora. "Por favor tranquilizate y explicame qué te pasa", ¿Contarle a un extraño 14 años de vida? "Me fue mal en una prueba".

Quiero salir corriendo y gritar, romper cosas, pegarle a la gente. Quiero golpearme. Quiero pegarme fuerte hasta desmayarme... no puedo hacerlo en la calle, no queda bien, la gente se asustaría y sería un escándalo. No quiero escándalos, tengo que llegar a casa y arreglar cuentas conmigo. 

Me alejo de la mujer, me siento en la puerta de un negocio cerrado... Veo los colectivos pasar, todos me llevan a mi casa pero todavía es temprano para ir. Quiero pensar un poco más. 

Ahí está mi celular muerto: no suena, no vibra, no tiene nada. "Apuesto todo lo que tengo a que si desapareciera del mundo nadie se daría cuenta". Me recuesto y me toco las costillas, eso siempre me tranquiliza. Los gritos de dos nenes que pasan me aturden, se ven tan felices, tan llenos de vida. Y yo acá, tirada en la calle, un alma me diferencia de un muerto. Tal vez si cierro los ojos alguien se preocupe, o me confundan con parte del paisaje habitual... todo es posible. 

"¿La 1 del mediodía?" ya está, es hora de ir a casa. Paro un colectivo y me subo. No dejo de pensar en él que prometió llamar y no lo hizo ¿Donde está cuando lo necesito? ¿Donde estuvo todo este tiempo que yo grité por ayuda? Libre. ¿Donde estoy yo? Cada vez más cerca de mi, cada vez más lejos de él.

Psicólogos son todos

Me siento en el pasto y pienso. Me duele la garganta, no me hace bien vomitar, pero es mi mecanismo de defensa supongo. Hay problemas y mi cuerpo reacciona así. Mi cuerpo no necesita de mi autorización para lastimarse. 

Me acuesto y miro las estrellas, voy a contarlas todas, no importa si son millones.

Todavía me duele el cuerpo, siempre es lo mismo: Lloro, vomito y me duermo. No sé por qué esa secuencia me da dolores. Todos me dicen que el día en que mi vida esté tranquila, voy a dejar de vomitar. "Vos lo que necesitas es que te mimen".
Desde que el mundo es mundo, todo ser humano cree saber psicología y te aconseja como si tuviera un manual donde dice cada mal y su cura. Bueno, con título de psicólogo o no, tienen razón. Necesito que me mimen. Sí, ya sé, es un cliché.

Agrupo las estrellas de a dos. Todas tienen compañera, ninguna está sola. Me pregunto si hay alguna estrella agrupando personas y todavía no me trajo mi compañero... yo no pienso moverme de acá, lo voy a esperar.

- Él quiere estar para mi como un acompañante terapéutico, una ayuda psicológica. Él sabe que estoy al borde del abismo, quiere darme la mano para que no me caiga, pero en lugar de eso se queda donde está y me mira. No lo culpo.
Él quiere jugar al psicólogo y me quiere analizar ¿Y yo? Yo lo quiero abrazar.

Mientras más pienso, más ganas de vomitar tengo. 

Se ve llegar a lo lejos el invierno del 2008

Soy esa que va en remera hasta los días más fríos, esa que va con el buzo en la mano o colgado de la mochila. No le tengo miedo al frío, y eso que me enfermo siempre y más estos días: Al colegio con fiebre, a gimnasia con fiebre. Mi mamá tiene muchos problemas como para contarle y sumarle uno más. Tengo miedo que se enoje. No me gusta verla enojada.
Salgo del colegio temprano, una hora antes. No tengo ganas de caminar... quiero acostarme en el piso y mirar el cielo, pero no, no hay tiempo para esas cosas. Tengo que llegar a casa, es mi única chance de estar sola antes de que llegue mamá del trabajo.
Tengo los movimientos de mi casa controlados. Todos los días llego del colegio y 20 minutos después llega mi mamá. La saludo y corro a mi pieza, creeme, no queres estar cerca cuando llega de trabajar. Soy su bolsa de boxeo, su descarga... dice cosas que no quiero escuchar. "No son ciertas, vos sabes que está enojada, aguantá que falta poco" me digo todos los días. Soy mi propio apoyo moral.
Me paro en medio de la calle con mi mochila colgada de un solo lado, con mi buzo en una mano y el celular en la otra. Estoy esperando que llegue una llamada, un mensajito de él.. Él prometió llamar. Sé que nada va a llegar, pero no quiero estar lejos si llega a ocurrir un milagro. Quiero escucharle la voz por última vez.
Pasan los autos al lado mío, y yo cierro los ojos pensando que tal vez pueda venir algo grande y hacer el trabajo por mi. Una bocina me saca del trance y un hombre me grita para que me pare en la vereda y salga de ahí "te van a matar, nena". Sí, ya lo sé. Camino, hasta la esquina de Av. Mitre y ahí me quedo un rato.
Gente que camina, chicos que corren, dos chicas que pasan gritando, una familia... lo normal. Me paro y lloro, no puedo creer lo que me pasa. ¿Por qué a mi? Miles de millones de personas en el mundo y yo acá, triste, a punto de convertirme en una estadística.
Todos siguen caminando, nadie me ve parada en la esquina, nadie ve los golpes en los brazos, nadie ve mi maquillaje corrido, no me ven llorar. Soy invisible.
Miro a lo lejos mi colegio, le saco una foto mental y me lo llevo guardadito. Pasaron 40 minutos y mi celular nunca sonó... Ya lo sabía.

"Big girls don't cry"

Entendí que hay veces que la vida te juega de malas maneras, que no es justa, que no te sabe valorar, que te paga de la peor forma. Te sentís en el fondo de un abismo, sin sogas para trepar, ni cianuro para tomar. Días en los que te miras al espejo y no miras banalidades solamente te miras a vos preguntando "¿Por qué a mi?". Momentos en que pensas que la vida es perra.
También entendí "Big Girls Don't Cry", las chicas grandes no lloran. Fergie nos quiere decir que a los peores problemas hay que enfrentarlos con la frente en alto y el mentón derecho... con la nariz parada. ¿Sabes por qué? Porque todo va a estar bien. 
Llorá, reí, viví, amá.


No bajes los brazos. En los peores momentos, levantalos.

Se busca co-protagonista

"Yo no me enamoro" dije todos los días de mi vida, y es verdad. No soy de esas que saben lo que es enamorarse, más bien soy de esas que se obsesionan al estilo "berrinches de nena chiquita".
"No quiero enamorarme" MENTIRA.  Es verdad, no me enamoré nunca, pero quiero estar enamorada. Quiero que mi vida esté llena de palabritas cursis, ositos de peluche con "te amo" escritos, cartitas tiernas, papeles con promesas al estilo "X 100pre juntos" (así con el X y el 100). Quiero todo eso en mi vida, quiero cumplir meses y que me den su campera cuando me vean con frío.
Ese romance al mejor estilo Hollywood me hizo tal lobotomía que ahora vivo cada minuto esperando que Tom Hanks me mande un e-mail, que Leonardo Di Caprio me invite a navegar o que Noah me diga que no le importa que sea la mujer más pesada quiere estar conmigo igual. Escribiría cosas románticas en mi diario íntimo y se las leería a mis nietos o a cualquier pobre cristiano para aburrirlo con mi hermosa vida feliz.
La necesidad de encontrar a mi co-protagonista de comedia romántica (yo la protagonista, nunca menos) se me volvió tan enfermizamente necesaria que perdí la noción de la coherencia. Ahora soy la Bridget Jones de mi propia vida, creo que tengo que encontrar el amor o vivir sola. Fíjense el tamaño de mis problemas mentales: "vivir sola", tengo 17 años y me preocupo por los 60 años que me quedan por delante.
Hollywood, se te viene un juicio por daños psicológicos.
Ok, anotame un par de problemitas más en la lista. Si no hay lugar al frente, anotalos del otro lado, no hay problema.
Me expongo tanto cuando busco enamorarme al estilo Georgina de "Chiquititas", que termino sufriendo como una viuda de guerra: Lloro a la mañana, a la tarde, a la noche, feriados y vacaciones. Se me va el hambre: no como. Como: vomito de los nervios. (Nunca tanto como para ser flaquita, no tengo esa suerte).
Voy con mi corazón en las manos y se lo van pasando. En el camino se cae, se raya, se corta y se rompe; "uh, me parece que se rompió". Nunca van a leer el cartelito de "FRÁGIL" y a manejarse con cuidado. Después me quedo yo con esa cosa amorfa y cortada que, ponele, se llama corazón. ¿Qué hago con esto? ¿Me lo como?
Lo patético es que todo se termina sin siquiera haber empezado ¿Y yo? yo ya tenía el vestido de novia, la fecha en el civil, el cura para la ceremonia, los nombres para nuestros 3 hijos... todo.
Y ahí me quedo yo, como Drew Barrymore en "Jamás besada", sentada esperando al ideal quien, para mi, va a aparecer siempre que me agarre una de esas lindas obsesiones con alguien que me diga cosas lindas.
Me doy lástima....Me abrazaría, pero no me gusta juntarme con gente como yo.

Heridas que sanar, cicatrices que besar

Chris Martin me canta "Fix you".
¿Nunca sintieron que volvían a vivir un momento una y otra vez? Que cerraban los ojos y se veían ahí, con los mismos sentimientos y con la misma expresión. Abrían los ojos y la escena había cambiado. Se preguntaron si era real, tal vez había sido un mal sueño. Pero el dolor no se había ido, y la cicatriz seguía ahí... recordandonos que el golpe existió.
Una vez un sabio me dijo que los fuertes se hacen de golpes y cicatrices, "ningún fuerte es invencible, todos tienen historias de batallas y trofeos de guerra... todos tienen cicatrices y un corazón que aún no sana".
Nos tropezamos, nos caemos y nos volvemos a levantar, es parte de la naturaleza humana. Pero a veces nos cansamos y el dolor de la caída se hace enorme hasta que nos abraza sin dejarnos espacio para movernos. Nos tironea del brazo hasta dejarnos en el piso, inmóviles y sin aliento.
"When you try your best but you don't succeed, when you get what you want but not what you need, when you feel so tired but you can't sleep... stuck in reverse". Cuando el dolor es tan grande que no lo podes explicar, te quedas esperando una señal desde el cielo, desde la tierra. Una señal que no aparece. Cuando la hoja se queda blanca, sin nada. Cuando nada te llena, eso es una herida.
Todas las heridas sanan, incluso las más graves. Algunas dejan cicatrices, otras marcas imperceptibles, otras no dejan ni un rastro.
Las cicatrices nos cuentan una historia: Un amor no correspondido, un corazón roto, un alma en pena, un grito de auxilio. Llevar una cicatriz es una prueba de una batalla. Algo con lo que se vive siempre y que nos va a llevar a revivir ese momento una y otra vez: Ese momento en que la herida se empezó a abrir. Cuando se escuchó el ruido de nuestro corazón estrellandose contra el asfalto.

"Lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you"

Pasa el tiempo y crecemos. Maduramos y aprendemos que la vida tiene algo para enseñarnos: Errores para no repetir, caminos que no hay que tomar. Heridas que sanar, cicatrices que besar.

Hoy quiero sentir, mañana ya no

     Mil veces me habré sentado en frente de la pc tratando de escribir algo (sin éxito, claro está). Escribo el primer párrafo y cuando lo leo me doy cuenta que no tiene sentido. No sirve escribir así, entonces me queda escribir sobre mis NO ideas para escribir.
     Cada vez que cierro un tema no suelo tener problemas para tocar otro, pero con el último tema me quede como vacía... Es como si hubiese hecho una terapia de cambio y eso que me sacaba el aire ya no está. ¿Y ahora qué hago?  Porque ni siquiera estoy bien o mal. Estoy flotando en una nube de anestesia constante. Nada me molesta, nada me jode... nada me llega lo suficiente como para analizarlo y que me moleste.
     Si estuviera en mi mejor momento sería algo nuevo, porque escribiría distinto... nunca escribí estando completamente feliz. Pero, este no es el caso... no siento nada, no me pasa nada.
     Quiero que me pase algo... No puedo llorar, no tengo por qué llorar. No tengo por qué quejarme, tampoco puedo reírme con ganas... las sonrisas no cuentan como risas. Ni triste, ni feliz... neutra ¿Existe estar neutra?
     Ya llegué a un punto en el que quiero que me lastimen para poder sentir, prefiero sentir dolor a no sentir nada. Es la necesidad de llorar para volver a sentir el sabor de las lágrimas. Sí, ya sé, es un arma de doble filo... una vez que sentís dolor, es insoportable. Una vez que lloras, le pedís a Dios (o a quien quieras) que haga que la angustia se vaya y te deje tranquila. No me puedo conformar con nada... Hoy quiero sentir, mañana ya no. 

Jai guru deva om

"Imágenes de luz encima bañando ante mí como un millón de ojos que me llaman y me llaman a través del universo". The Beatles

     

     ¿Cuántas cosas pasan desapercibidas en este mundo? Cuántas cosas que no vemos, no sentimos... No tocamos y, sin embargo, están ahí. Nos miran, nos escuchan y quieren mostrarnos su belleza. Esa belleza casi imperceptible para el ojo humano... pero no para el corazón. 
     Puede sonar raro, pero ¿Podemos pararnos y escuchar un latido? ¿El sonido del viento? Quizá no... no es importante, vivimos acelerados y sin mostrar señales de sensibilidad. "Mi burbuja, mi planeta"... Hay más que eso. Existe todo un mundo a sólo un paso de distancia. "Despegar los pies del piso y volar con el alma", decía mi abuelo. 
     Cierro los ojos y escucho una nena reírse a carcajadas, no le importa el qué dirán, no le importa gritar... Todos la miran, le llaman la atención y ella sigue riéndose. El sol la ilumina y le da directo en los ojos. Junta fuerzas para sostener la mirada, desafiando al sol. El sol es chiquito en comparación con ella.  
     Encuentro un álbum de fotos y veo a la nena, esa nena risueña que pelea con el sol. Me veo ahí, me veo feliz. Escucho mis risas, esta vez sin cerrar los ojos, sin recordar. Me escucho reír. 
    Una de las lecciones más importantes de mi vida fue "Una sonrisa para echar el la tristeza", y tenía razón. Las enseñanzas que te deja la niñez son las más importantes de la vida... te marcan para siempre. No tenemos que dejar que los malos recuerdos opaquen los momentos felices... Por cada lágrima que lloro hay 10 momentos en los que me reí sin parar. 
     
     Quiero salir de mi burbuja, quiero llorar, quiero reír... eso es vivir en el mundo real. Mirar alrededor y sentirte viva. Sentir dolor, sentir placer. SENTIR. Quiero ver todo lo que el mundo tiene para ofrecer... Correr a través del universo una y otra vez. 
     Y ahí un día encontré la respuesta: Uno vive y ama sin pensar en las consecuencias, porque si ser feliz tiene un precio muy alto, estamos dispuestos a vender el alma... Incluso si todo sale mal. Arriesgamos, ganamos. Arriesgamos, perdemos. Pero todo vale la pena.







     
"Un amor imperecedero y sin límites brilla a mí alrededor como un millón de soles". Jai guru deva om.

La vida, la música

     El piano de Tori Amos pasa por debajo de mi piel y me da escalofríos una vez más. Me empuja a pensar, a re pensar y a nadar en lo más profundo de mi ser. No me deja otra salida, no me da oportunidad de encerrarme en mi burbuja y flotar como si nada me tocara. Siempre es lo mismo con sus canciones, me hacen tan vulnerable...
     "A sorta fairytale" suena en mi cabeza, no hay reproductor, no hay mp4. Mi cuerpo me pide música y como no se la doy, se la provee sola: A eso le llamo instinto de supervivencia, como un drogadicto necesita aspirar, yo necesito mi música.
     Todavía no puedo entender a esas personas que dicen que la música no es un factor importante en sus vidas. La vida es música, literatura y todo lo demás es un complemento. Puedo vivir sin todo, puedo morir despojada de todo, pero no me saquen mis libros y mi música. El día en que Dios decida volverme sorda y ciega, voy a saber que el infierno es la Tierra y que Dios, además de vengativo, es oscuro. Pero ese es otro tema, Dios y su existencia (o no) es otro capítulo, otro libro... otra galaxia.
     Camino por la casa cantando y pienso en las letras de Tori, tan complicadas. Para algunos sin sentido, para mi únicas. Creo que las canciones que se entienden a la primera leída son las que menos significado tienen, no sirven, son como un baldazo de agua fría... no quiero algo tan crudo. No quiero. Prefiero las letras de esa red head: tan vuelteras, con tantas historias. Tan de ella, tan mías.
     ¿Con qué llenará su vida una persona que no piensa en la música como yo? ¿Qué sentirá el que no siente una canción? ¿Cómo se inspira? ¿Cómo vive? Para mi, no viven. Eso no es vida. Respirar, caminar como zombie y vivir anestesiado... Muerto en vida.
   

"We're just impostors in this country, you know? So we go along and we said we'd fake it" Tori Amos

Una historia con música de fondo

No es que amo la rutina, es que es más cómoda ¿no? Vivís sabiendo lo que va a pasar, no exactamente, claro, pero tenes una idea de que esperar... Si pasa "X", puede pasar "a" o "b", nunca "c". Pero ¿Qué hago si pasa "Y"? ¿Cómo me defiendo? ¿Qué espero? No sé, y ahí es cuando me empiezo a mandar una tras otra.
Alguien una vez me dijo que el que no arriesga, no gana. ¿Qué es tan valioso para arriesgar lo seguro por lo incierto? Él no supo contestarme, o tal vez tuvo la respuesta ideal y prefirió callar. Eso ya no importa, el punto es que sigo con ese espacio en blanco.
Mi mp4 reproduce "I don't want to wait" de Paula Cole.
Me acuerdo de la primera vez en que lo escuche: Era chiquita, estaba mirando una comedia en un canal de cable (Sony, creo) y a su término empezó una serie. Cada vez que los protagonistas se encontraban sonaba Paula para completar el momento y, en sus últimos acordes, el beso.
Me obsesioné con esa serie. Los protagonistas luchaban contra la adversidad para estar juntos, pero siempre terminaban separados .
Llegó el último capítulo de la temporada, yo esperaba el beso con la voz de Paula, pero no... Se separaron y cada cual siguió su camino. Me acuerdo que el dijo "Te amo", por primera vez y ella contestó "yo no". Ella se alejó y Paula no cantó.
¿Acaso el personaje de Katie Holmes vio algo que nosotros no? ¿Pudo predecir el futuro y ver que lo que le deparaba el destino no era lo suficientemente bueno? Ella rechaza su amor, tal vez como un acto de fortaleza.  Katie supo que hacer y no dudó.
Entonces queda copiar a la protagonista. Arriesgar hasta lo que no se tiene y tener una ganancia imperceptible. Apostar, perder y salir triunfal con una sonrisa de orgullo. La diferencia es que: la protagonista tuvo la recompensa en sus manos y la dejó caer.
Pero esperen, sigo sin entender ¿Jugarse contra el destino es de valiente o de loco? Me marea. No es como en las novelas. Ahora entraría alguien para aclararme el panorama y de fondo habría un piano con música emotiva. Sin embargo, no hay nada. la vida tendría que tener música de fondo y hasta algún hada madrina para cumplirme un par de deseos.
Consejo útil del día: "Deja fluir las cosas".



Pasa en las películas, pasa en las novelas, pero no en la vida.

Papá Noel, Los reyes magos y el "Siempre voy a estar"

     Ayer a la noche me puse a pensar en todos los que habían pasado por mi vida, dejándome una marca imborrable. Todos ellos tenían algo en común: El mismo discurso.
     Todos ellos prometieron estar siempre, no dejarme sola y salvarme de un mal invisible. Pero sorpresivamente ninguno cumplió su promesa. Todos se fueron y mágicamente volví al primer casillero... una y otra vez.
     Ahí fue cuando entendí que no sólo fue culpa de ellos, sino también mía ¿Quién me manda a creer cada cosa que me dicen? No tengo 5 años.
     No estaba con ánimos de escribir a la 1 de la madrugada, así que agarré mi cámara la puse en mi mesa de luz y apreté REC.
     "Quiero fumarme 4 atados de cigarrillos. Sabía que si empezaba con uno no iba a poder parar, pero me falla el cerebro y hago todo lo contrario.

     El tema es que no puedo dejar de pensar en todos los flacos que pasaron por mi vida y se fueron. Me dejaron sola como cuando arranqué, lo cual no me molesta... una se acostumbra, no? Pero, no es cuestión de acostumbrarse. Es cuestión de no estar sola... y      si no te mienten mejor.

     Todos dicen lo mismo: "Quiero hacerte feliz" "no quiero verte mal" "quiero llevarte conmigo lejos". Y la más inquietante: "Siempre voy a estar". MENTIRA, MENTIRA, MENTIRA Y MENTIRA. No se puede estar con una persona siempre, pero suena tan lindo que me lo termino creyendo. Es como tierno, viste... "Te quiero y siempre voy a estar", es un complemento genial y la verdad que felicito al genio que lo empezó a implementar. Ay! ¿Ven que soy tonta? Termino felicitando al idiota que me hace sufrir.

     El problema con ellos es que son como una especie de políticos en campaña, te convencen y cuando te tienen... "chau, nos vimos por ahí y ah, cierto! Siempre voy a estar eh". Ahí es cuando me quiero dar la cabeza contra la pared por haberles creído. Me hago la fuerte y al final una nena de 5 años es más viva que yo, no tiene sentido.

     Soy como una nenita que, aunque diga que no, todavía cree en el príncipe azul que viene en su caballo para salvarla de todo. Pero si lo pienso... nadie me tiene que salvar de nada. Me puedo cuidar sola, lo hice durante 17 años y puedo seguir haciéndolo sin nadie que me defienda. A ver, mis viejos se divorciaron cuando yo tenía 3 años, no tengo una familia feliz, no tengo hermanos... mi vida no esta compuesta de finales felices con pajaritos cantando y toda esa mierda. Sé bastante de la vida, de la tristeza extrema, del dolor y de varias cosas más que hoy me siguen jodiendo porque... una se arrepiente de las cosas que hace, pero de los errores se aprende. Es así.

     Tal vez, algunos quieran ayudarme porque en serio lo sientan y no son solo promesas al aire. Pero, igual, no soy una obra de caridad que se hace para poder dormir a la noche. No me interesa que me tengan lástima, la verdad es que prefiero que me odien mucho.

Desde los 12 años que me vengo golpeando contra la pared, y ahí vienen los que dicen "Ay, sos chica. No hables así". Sí, soy chica. Pero igual duele.

     El único que no me hizo llorar ni una lágrima fue mi compañerito de jardín, que me hacía un dibujito todas las mañanas *se ríe*

     Ay! no sé que hacer conmigo, me voy a terminar encerrando en una torre hasta que el de verdad aparezca y me diga un discurso distinto. Eso sí, a la primera que me diga "Siempre voy a estar", voy a ser yo la que lo saque a patadas y solita me voy a parar en el primer casillero. Estoy cansada de lo mismo, además no me anda el GPS interno, me vivo equivocando. Funciona con los demás, pero conmigo olvidate.

     Si alguien sabe como hacer para dejar de ser tan idiota, que me avise. Porque así, voy a vivir de error en error, y es inútil... ya no aprendo nada".

"Siempre pensé que con el tiempo la gente llegaba a un conocimiento profundo de sí mismo, sin embargo, puedo decir que yo aprendí muy pocas cosas de mí: Sé que en el juego no tengo suerte, y en el amor...podrán pensar que no hay tipo que me venga bien, pero cualquiera que se enamore de mí me resulta sospechoso.  me molesta mucho que todos quieran ser inolvidables, sobre todo porque algunos lo consiguen. También aprendí, que en el amor y la cocina, las combinaciones imposibles a veces resultan perfectas". Motivos para no enamorarse

Mirar a los ojos

     Alguien una vez me dijo que esta mal dejarse llevar por las emociones del momento, pero se olvido de decirme que para escribir está perfecto.
     Cada vez que alguien me hace un cumplido tengo que analizarlo mil veces para ver si hay sarcasmo en él, y ante la duda siempre respondo "no" o "mentira". Hago eso desde que tengo memoria, y lo hice tantas veces durante tantos años que ya funciona como un reflejo, es automático. "Me gusta como escribís - no", "Que linda risa - mentira", y así.
     Soy insegura, tengo que mirarme al espejo 80 veces y ni así puedo estar tranquila. Tengo que maquillarme hasta para salir a sacar la basura. Cuando salgo a la calle miro para abajo y trato de pasar desapercibida. Vivo insegura de mi misma. Vivo sin aceptar cumplidos. Vivo sin aceptarme.
     Ahí es cuando me pregunto "¿Qué me pasa?" y no se escucha nada. Nunca dije de donde nació esto, ni cuando, mi respuesta siempre fué "no sé, soy así", pero la verdad es que lo sé. Como dije en mi primer post "Todo, en algún punto tiene que ver con mi mamá", y es así, ella me parió, ella me crió, yo no soy así porque me abandonaron en el bosque y cuando volví a mi casa ya estaba hecha.
     Desde el minuto cero me dieron a entender que no era linda, que había muchas más lindas que yo, con más suerte y perfectas. Cosa que es cierta, pero ¿no es tu familia la que tiene que decirte que sos la más linda del mundo, aunque sea una completa mentira? Bueno, a mi no me lo decían. Creo que una vez mi mamá me miró y me dijo "Sos hermosa hija, pero claro... soy tu mamá, si no te lo digo yo, tal vez nadie lo haga", y fue una montaña rusa: Todo perfecto y en picada al desastre. Ahora me lo dice más seguido, pero siempre acompañado de un "Igual, podrías comer un poco menos" o "ya no te pareces a la hija que parí".
     No quiero decir que la relación con mi mamá sea en un 100 % mala, pero estariamos en un 50- 50 (y creciendo en mala). La mayoría de mis problemas la involucran, mi apariencia, mi inseguridad. No puedo mirar a la gente a los ojos por miedo a que me busquen defectos (los cuales me sobran... o eso me hicieron creer. Ya no sé nada).
     Nunca pensé que eso de mirar a los ojos fuera tan importante. Hace una semana hablando con un amigo dije "Siento que él me miente", y su respuesta fue: "Si te mira a los ojos, dice la verdad, si no, empezá a dudar". A mi me cuesta mirar a los ojos ¿Eso me hace una mentirosa? No lo creo. Quiero mantener la mirada fija en los ojos de otra persona, pero me cuesta... Algo adentro mío dice "no", e inmediatamente miro al piso.
     ¿Donde se aprende a mirar a los ojos? ¿Quién lo enseña? Porque si nadie lo enseña y se aprende en "La escuela de la vida", voy muerta. Es difícil para mi. Algo que mi corta mente no puede descifrar.
      Pocos son los ¿Afortunados? que reciben una mirada sin dudas y directa. Tal vez me falta práctica en este arte de mirar. Algunos dirán que me falta verdad para no desviar la mirada, pero, una vez más, están equivocados.

Estoy hundiéndome en la oscuridad del mar, aquí no hay aire pero al fin podre llegar. Mas allá, espero un sol que me llevara sin temer volar, donde un sueño es realidad. Mas allá, podre mentirle a mi corazón sin tener razón. Mas allá no miente la verdad.

La reina quiere su rey

     Sólo los sensibles sufrimos al ver una persona llorar, nos ponemos en su lugar y casi que también lloramos. ¿Y si esa persona es tu amiga? Peor, se multiplica la sensibilidad y se te rompe el corazón en miles de pedacitos. Vas a llorar con ella, vas a gritar, a insultar y a pegarle a las paredes. 

     Nunca sufrí a la par de alguien como en esta última semana. Ver la expresión de preocupación en la cara de una amiga duele. Yo lo amo más que a nada, no quiero estar sin él", y eso repitió toda esa semana.

     Emprendimos viaje a esa ciudad fría pero llena de diversión, así nos despediríamos de esta etapa y le diríamos "Hola" a la vida real. Enamorada, me dijo "No quiero irme", y supe que iban a ser días difíciles para ella. 

     La ilusión saltaba de sus ojos cuando su celular vibraba y en la pantalla decía "Nuevo mensaje de: EL". Todavía no puedo entender como en medio de ese viaje, lleno de risas, de gritos y de vida, ella se metía en su celular para recibir una caricia a distancia.  Esas caricias que con el correr de las horas se convertirían en puñetazos y golpes directos al alma. 

     Yo creo que su alma se dividía en dos. Ella quería irse porque, después de todo, su casa se tornaba un infierno insoportable y a veces nuestra psiquis nos pide un descanso. Por otro lado estaba EL, a quien Ella ama y respeta... tal vez al punto de tener miedo a las consecuencias a causa de una posible desobediencia, pero ¿Quién quiere arriesgarse, no? Ella no quería dejarlo y el no quería ser abandonado. Y, lejos de calmarse para no cargarla con un problema más, le dejó en claro que no quería que se fuera y que tal vez esa sería una causa para una posible ruptura. Más problemas para ella, más lagrimas en el frasquito.

     Tal como dije, los días fueron difíciles. Platos llenos que volvían a la cocina, muchos mensajes y varios atados de cigarrillos. Cientos de chistes que inventaba en el momento para sacarle una carcajada y miles de trucos para que se levante y camine por el hotel, o para que cante canciones sin sentido como antes. Igualmente, nada de lo que había pasado se compara con lo que iba a pasar más adelante. 

     Todos en el hotel nos vestimos con remeras de Argentina, pañuelos, muñequeras y hasta nos pintamos la banderita en la cara. Menos Ella, quien lloraba sin parar por un malentendido. Una palabra que no se entendió, una frase que se tomó por obvia y no se dijo... Todos motivos para despertar el enojo de EL. Porque para EL, eso era una desobediencia grave. 

     Ella no paraba de llorar, su maquillaje se corría y en sus ojos no se podía ver con claridad. En su cara el miedo de no poder decir la palabra justa y hacerlo enfurecer cada vez mas. Los nervios y sus manos temblorosas mostraban ese miedo a quedarse sola (sin él), a volver a casa y no tenerlo, a sufrir el castigo de la desobediencia. Sus ojos se perdían mirando al techo, no sonreía...ya no era ella. ¿Quién se hubiera imaginado que eso iba a pasar? Todos, todos sabíamos que tarde o temprano la (poca) paciencia de "El señor perfecto" se iba a terminar. 

     Nadie podia calmarla, no podía respirar tranquila. Ella necesitaba hablar con él y explicarle que todo era un error, que no entendía nada, que las cosas no eran como su cabeza imaginaba. Pero nada. Ella estaba en el piso y lo único que recibía de EL eran patadas. Mis ganas de matarlo crecían con cada lágrima que caía, no podía entender cómo podía ser tan insensible, no parar de insultarla incluso cuando sabía que ya era suficiente, que ya estaba mal y destrozada. Ese escudo idiota de las drogas que usaba para sentirse más hombre y más valiente, eso que usaría más adelante para justificar todo lo que dijo. El era el enemigo de todos los que estábamos en esa habitación. El era la enfermedad.

     La noche pasó, las lagrimas se secaron, pero EL volvió para pedir perdón y tomar su lugar en el trono. Ese trono que Ella había fabricado con sus manos sólo para El. Ella necesitaba a su rey para volver a ser reina, así que lo aceptó y mágicamente olvidó aquella noche de terror. Estaba enferma de amor.

      El amor duele, hiere, lastima y mata. Entonces ¿ Por qué creer en el amor? ¿Por qué amar? No sé, todavía no lo sé, pero lo que sí sé es que no son todos iguales.No todos son EL y no todas somos ELLA.  Que todos tenemos a alguien en el mundo que nació para hacernos felices, pero tenemos que salir a buscarlo y no tenemos que conformarnos sólo por el hecho de tenerle miedo a la soledad, porque la realidad es que no estamos solos. 

     Lo que también sé es que no necesito un rey para ser reina. Y el día que un posible rey aparezca, va a tener que construirse solo el trono y sólo va a instalarse si yo lo dejo. 

Siempre fuimos reinas y reyes, siempre lo seremos... solos o acompañados. Eso es lo de menos.

Ella: Te amo amiga. Gracias y sé feliz.

Respirar tranquila o vivir sin aire

Hace dos noches que no duermo y no entiendo por qué. Una sensación de vacío me cierra el pecho y me impide respirar, termino sentada en la cama, ahogada y con los ojos llenos de lagrimas. Camino por mi casa buscando eso que se me perdió y que no encuentro en ningun lado, eso que no sé que es, eso que no veo y que se esconde de mi.
Cambio de posiciones, escucho música, quiero escribir y no puedo... las hojas quedan blancas porque eso que quiero expresar no está. Las lágrimas caen en el papel, el té que preparé permanece en la taza, la comida se enfría en la mesa y mi reflejo en el espejo me trata de debil.
Quiero sacarme esta presión del pecho, quiero respirar tranquila y no puedo. No veo la raíz del problema, no me veo... Es como si no me conociera. ¿Quién soy? ¿Qué me pasa? Y el silencio calla porque, al igual que mi reflejo, tambien me juzga.
El secreto es ver la luz en la oscuridad, pero ni una luciernaga se acerca para ayudarme, estoy sola.
"Cómo quisiera calmar mi aflicción", canta Niña pastori, y una vez más la música habla por mi. Los que somos así tendríamos que nacer sin cuerdas vocales, únicamente un mp4 que reproduzca la canción justa... la música habla mejor que uno.
Mi miedo a la oscuridad se mezcla con mi miedo a la soledad y juntos hacen una combinación mortal. Camino sin ver, sin saber donde pisar, buscando esa pieza que no está. Me tropiezo, me levanto, me tropiezo, me levanto, me tropiezo y ahí me quedo. Muerta de miedo porque no sé lo que me puedo encontrar en la oscuridad, agarrandome de las paredes porque sé que si me suelto va a agarrarme y va a llevarme a ese lugar oculto que no quiero volver a visitar.
Y me quedo pensando, sigo caminando sin poder respirar bien, le miento a mi mamá y le digo que solamente es insomnio y que todo está bien. Me miento a mi y me convenzo de mi bienestar para poder dormir, evito mirarme y camino con los ojos cerrados para volver a mi refugio.
Me aferro a mi mp4 y me escondo entre las sábanas porque no quiero que nada me llegue, ni el más mínimo pensamiento. No quiero volver a ahogarme, quiero llorar, quiero dormir, quiero encontrar.
Cierro los ojos con la esperanza de algún día Poder vivir sin aire.

Born this way

El reloj me molesta con los ruidos del segundero, suena "Born this way" de Lady Gaga.
Llega un momento del día en que mi cabeza se transforma en una pileta y cada partícula de agua es un pensamiento diferente, un empujoncito más que ayuda a que todo desborde.
Hace casi un mes que lo mismo ronda mi cabeza como una especie de maldición. Cualquier tema que se toque a mi al rededor siempre termina (por algún motivo que no sé) en lo mismo: "La apariencia".
Es claro que estamos en la era de la superficialidad y todo pasa por lo físico, la moda, etc. Pero que pasa cuando sos rechazado por tener un cuerpo "erróneo"?
Todos los días me despierto y lo primero que hago es analizarme en el espejo haciendo algo así como una lista mental de todo lo que no me gusta. Es inevitable querer cambiar algo en nosotros, no importa si sos la persona mas hermosa del mundo o la menos agraciada, para el ser humano todo es "mejorable".
Cada vez que veo un defecto en mi no puedo parar de pensarlo, de darlo vuelta, de buscar la manera de cambiarlo. Gasto días de mi vida tratando de descifrar por que no soy como quisiera ser, por que no soy perfecta. La respuesta nunca llega y los pensamientos que desbordan de esa pileta salen de mi salen como lagrimas. Luego, como reflejo, pongo música bien alta... Porque la realidad es que prefiero cantar "Tears dry on their own" mientras grito y le pego a una almohada que llorar desconsolada.
El problema con lo físico es que todos seriamos perfectos para los ojos de nosotros mismos si la sociedad que nos rodea no fuera tan superficial. Hay un modelo de perfección que esta alejado de lo que soy, hoy en día hay que ser alta, pesar 40 kilos y tener rasgos perfectos. Y hay cosas que no se pueden cambiar... podes estar días sin comer y a pesar de todo seguir sintiéndote igual. La perfección se hace inalcanzable no importa lo que hagamos.
Creo que el truco es empezar a tomarle cariño a estos defectos que vemos... Es muy difícil y cada vez que me miro al espejo trato de decir "Mar, tranquila... así estas bien". Un mecanismo que creé para evitar enfermarme. Porque ese odio a nuestro cuerpo y la necesidad de ser perfecta se esconde en el fondo de la pileta esperando el momento para salir.

"Mar, tranquila... así estas bien" . Baby, you were born this way.

¿Mariposas o indigestión? A-M-O-R.

"Podrías escribir de amor, no? un sentimiento re lindo". Y así empezo todo... 
Escribir de algo que no siento es complicado porque no quiero verme obligada a mentir pero tampoco a llenar esta entrada de palabras sin sentido que no concuerdan con mi pensamiento, asique hoy voy a escribir como una espectadora extraterrestre en esto del A-M-O-R (dificil pronunciar sin sentir escalofríos). 
Es difícil describir al amor, en sí es una palabra dentro de todo simple, corta y clara (siempre hablando de la palabra). Pero si tenemos que hablar de lo que se siente... como se describe? Los románticos pueden declarar certeramente: "Son como mariposas en el estómago que te hacen sentir raro". A eso contesto yo: "¿Nada más que eso? ¿El amor es una indigestión?".
Soy un poco arisca en este tema, pero ya lo dije, soy una extraterrestre en lo que respecta a sentir amor. Ojo, eso no quiere decir que sea una de esas personas que no sienten amor para nada. Siento amor por mi familia, mis amigos, mis mascotas... Pero en esta era creo que eso no clasifica como verdadero amor.

¿Como reconocen esta "indigestión"? Latidos rápidos, se paraliza todo tu cuerpo y tu mente automáticamente te juega en contra. Es decir, imposible pronunciar una palabra, concentrarse se hace una completa lucha. (O al menos eso me cuentan los románticos new age). Con estos síntomas cualquiera puede pensar que esa simple indigestión se convirtió en un paro cardíaco. Ok, no creo ser la única persona en pensar de esa manera. Si se analizan los síntomas se puede llegar fácilmente a esa conclusión. Pero ¿Que pasa cuando esos síntomas que parecen mortales se potencian sin aparecer la muerte? ¿Somos inmortales? No, pero creemos serlo.
El amor te da una sensación de poder, como diría Leonardo Di caprio en Titanic "I'm the king of the world". Queres gritarle a todo el mundo lo que sentís, esa enfermedad que mágicamente te dio mas fuerzas, te lleno el corazón de esperanzas, la mente de historias románticas y la boca de muecas de felicidad. Las canciones de la radio te hablan de romance, la tele te cuenta historias con finales felices y hasta sentís que la gente en la calle te sonríe. Y un dato de conversaciones entre amigas "Ya no soy la que va caminando sola por la calle, BINGO! Encontré mi media mitad". 
Fuentes muy confiables me aseguran que la mejor parte del amor es cuando la otra persona todavía no sabe lo que sentís. Ustedes dirán ¿Por que? ¿Que tiene de bueno si todavía no están juntos? Yo dije lo mismo. Pero la explicación fue: "Cuando la otra persona no lo sabe tu adrenalina sube cuando la ves caminar por la calle o se te acerca para hablar. Tu corazón late a mil por hora y te imaginas las mil posibilidades que tienen en el futuro". Perfecto, buena explicación! Pero todo tiene sus pro y sus contra... "El problema es si la otra persona no te corresponde, o si te corresponde y las cosas no resultan como queres". Entonces ¿Que pasa con el King of the world? Mientras mas alto estas, mas dolorosa es la caída.Cuando todo resulta mal los dolores que parecían hacerte inmortal vuelven, se multiplican y matan las sonrisas. Por lo menos por un tiempo "No hay mal que dure cien años", no?
Yo, turista y espectadora extraterrestre, pregunto: Si el amor hace tanto mal, duele y golpea... ¿Por que imploran la aparición de uno? Raro, es algo que nunca voy a saber. Pero, mientras mi media mitad extraterrestre aparece, yo mantengo una relación a largo plazo con un block de hojas y una birome.

Florence + The Machine - Dog Days Are Over . Decime si no te hace querer escapar.

La inmadurez se disfraza de Peter Pan

Me molesta no poder escribir tan seguido como quisiera, tengo muchas cosas para hacer ultimamente. Ya con el colegio mi tiempo se ocupa en un 70% y el resto lo uso para comer, dormir y respirar aire libre. Tener estas obligaciones y tener que ser digno de usarlas me lleva a preguntarme "¿Quiero tener obligaciones?".
Tener obligaciones es algo que tenemos todos a lo largo de nuestra vida, ya sea cuando tenes 5 años y tenes que ir al Jardin de infantes donde esa idiota con título (léase maestra jardinera) nos obliga a pintar con los dedos y mancharnos todos, como cuando estas en en colegio y tenes que repartir tu tiempo entre muchas materias para saber cada una a la perfeccion. Ok, ustedes dirán: "Pero.. no es lo mismo". Y tienen razon, son obligaciones pero no tienen el mismo peso.
Las obligaciones estan acompañadas con la edad y nuestra madurez mental, y ahí es cuando el dilema comienza. No es no querer tener obligaciones es querer tener obligaciones mas livianas. ¿Será un deseo que tiene nuestro subconciente de no querer crecer y no afrontar la vida? Es probable. En algun momento del día pensamos en que facil sería la vida sin estudiar o ir a trabajar pero al final de ese suspiro volvemos a la realidad que nos esclaviza. El problema está cuando uno toma un papel de inmadurez y se cree la mentira de ser un eterno niño o un eterno adolescente en rebeldía.
Tocar estos temas era inevitable en algún momento de mi Blog, muchas de las personas que conozco siguen patrones de comportamiento similares a los de un "Peter Pan por siempre". Personas inmaduras, infantiles y, a pesar de su edad, sin discernimiento. Hablar de esto saca a la luz mi poca paciencia con estas cosas, pero es imposible no irritarse cuando el ambiente en el que te moves parece más una guardería que un colegio.
Cosas simples como el concepto de "Cuando un superior habla te callás y escuchas" son imposibles de entender o esa rebeldía absurda les impide comportase como una persona civilizada. No me molesta la rebeldía con fundamentos, una rebeldía digna de compararse con el Síndrome Pink Floyd. Pero una rebeldía sin sentido, con toques infantiles y hasta violenta (aclaro que la violencia no solo es física) no es justificable ni admirable. Bueno, supongo que algunos aplaudirán esta conducta pero seguramente son los mismos que les importa tanto la madurez como la muerte de un cangrejo o de una de sus 5 neuronas.
Si nos ponemos a analizar los comportamientos puede que encontremos un motivo que los justifique. El estar con un pie en la universidad o del mundo laboral (léase realidad) es motivo suficiente para aterrarse y querer convertirse en un nene de 5 años y revivir todo de nuevo. Pero la exigencia de trato adulto y luego tener comportamientos dignos de salas de jardín de infantes es completamente inaceptable. Como diría mi mamá "Si sos grande, sos grande para todo".
Con suerte la realidad los golpee ferozmente en la frente y al grito de "Llegué, imbécil! los empuje al mundo real. No sé cuando pasará, algunas personas siguen siendo adolescentes incluso con 40 años (tristisimo, lo sé), pero en su idiotez encuentran una suerte de felicidad que simula llenarles el alma hasta que en un suspiro piensan en todo lo que perdieron.

Síndrome Pink Floyd

Hay días en que estoy en el colegio y me pica ese bichito de rebeldía que me dice "No creas todo lo que te dicen, quieren lavarte el cerebro", yo le llamo el Síndrome Pink Floyd. Entras al edificio y en el aire se respira ese olor a encierro, todos con uniformes como presidiarios; con lo cual mi teoría de manchas iguales en un cuadro encaja majestuosamente. Profesores reunidos con la excusa de discutir capacidades de alumnos cuando en cambio eligen a quien condenar: Quien es bueno, quien malo, quien no tiene oportunidad, quien sí. Una especie de tribunal que juzga y trata de predecir tu futuro (aveces sin éxito). Esta cárcel tiene guardias que circulan por los pasillos para verificar que no tengas ninguna señal de individualidad (remeras de color, pulseras llamativas, piercings, etc). Y ni hablar de las clases, todas tiene una leve señal de ideología que quiere ser transmitida. (Obviando la ideología religiosa, visto y considerando que mi colegio es católico. Que no significa que me parezca bien que se imparta religión en una escuela pública). Ideologías políticas vuelan en el aire en todas las clases, a pesar de que se apañen en "No quiero impartirles mi opinión, quiero que tengan la suya". Dejan rastros de la señal que quieren que sigamos porque en el fondo creen que es la correcta, y más cuando están al frente de una clase con un montón de chicos que apenas saben que quieren salir un fin de semana para llegar a un coma alcohólico. Presa fácil.
Esta semana el bichito de la rebeldía me picó y me dejo una marca bastante notable. En clase de economía una profesora quiso tocar un tema que no es su área (hubiera sido mejor que se quede con el marketing y los gráficos) hablando de filosofía "El deber ser". Tocó temas de moral y ética y nos empujaba a la opinión. Todos sabemos la diferencia entre ética y moral. Pero mas allá de todo, la moral es una opinión personal y nunca podríamos coincidir todos en lo que es "moralmente correcto". Sin ir mas lejos tocó el tema de la auto flagelacion y dijo "La auto flagelacion es inmoral porque viola el deber ser con uno mismo". Como dije, todos tenemos una opinión distinta y esta docente olvido una frase clave "para mi la auto flagelacion es inmoral". Así como para ella es una aberración, para otra persona pasando por una situación diametralmente opuesta puede ser una salida bastante razonable y lejana a lo inmoral ¿Por qué? Porque si una persona decide sobre su vida, puede opinar que la auto flagelacion es correcta como un modo de castigo o de olvido. Pero esa es mi opinión.
Esa clase tuvo muchas contradicciones. Luego de salir del tema filosófico entramos a la materia que correspondía, y el tema era "Una persona es empresaria". Lo que la profesora planteaba era que cualquier persona puede ser empresaria, ya sea un médico, un profesor de educación física o una costurera. Personas que estudian años en una universidad como otras que aprender un oficio. Hasta ahí todo correcto. Cuando llego el fantasma de la contradicción "Un profesor de educación física puede ser empresario poniendo un gimnasio, vendiendo ropa deportiva, poniendo sedes de clubes deportivos" ¿Con qué objetivo? Obviamente el dinero, estamos en economía. Así como ella lo contaba con entusiasmo creyendo que alguno de nosotros tenia ese gen emprendedor y por lo tanto si creía que estaba bien se transformaba en algo moralmente correcto para ella, yo tenía un pensamiento opuesto. Una persona que expone sus años de estudio a un emprendimiento que le saca la esencia  a su carrera solo por dinero se convierte en una prostitución empresarial. Ella cree que es una idea brillante y yo creo que una persona puede ser exitosa conservando la esencia de su esfuerzo y su pasión inicial, no necesita adquirir mas y mas para ser poderosa y millonaria. Si una persona es realmente exitosa lo será con o sin el gen empresarial. Pero es mi opinión y no creo que sea la  única o la valedera, esa es la diferencia entre esa docente y yo.
Al otro día volvió a empezar mi rutina, profesores, guardias, presas fáciles y mucho síndrome de Pink Floyd. Y por fin llegó mi hora preferida "Lengua y Literatura". Mi reproductor se apagó y me tranquilicé.
Muchas personas toman esta materia como aburrida pero es en la única en que la ideología depende del autor del libro, y en consecuencia tenemos muchos libros de diferentes autores, todos con ideologías diferentes. Esto abre la mente y te permite formar una opinión propia. Otra ventaja de esta materia es que no hay respuestas incorrectas, todo texto se puede mirar de una manera distinta y tener distintos significados. No todos estamos en la cabeza del autor como para saber a que se refería en realidad, y eso hace que el descubrir o adivinar cual era su perspectiva sea mas divertido. Y si lo pensamos todos somos autores, de nuestra vida, nuestros actos... y a pesar de que no escribimos libros u obras maestras de la literatura nadie está en nuestra mente ni sabe lo que en realidad queremos hacer con dichos actos. Por eso cuando tratan de leernos la mente o nos interpretan de otra manera se hace tan divertido como molesto.
Todos somos autores de nuestra vida y tenemos estos cuestionamientos. Todos tenemos el Síndrome Pink Floyd.

I'M THE QUEEN

Dije una vez que mi mayor entretenimiento cuando viajo es escuchar música y analizar mi alrededor; Corrijo: No es mi entretenimiento, es mi adicción. Hace una semana cuando iba en el colectivo directo al nido de buitres superficiales con aires de superioridad (léase escuela) escuchaba Clocks de Coldplay. Es increíble como esa canción me da una sensación de poder inexplicable, cada vez que le doy play me siento la reina del universo. Por primera vez puedo mirar a las personas sintiendo que puedo superarlas, pienso que puedo lograr todo lo que me proponga, creo que puedo saltar desde la cumbre mas alta y salir ilesa, meterme en el océano mas profundo  y nadar (aunque no sepa), respirar bajo el agua e iniciar una vida allí. I'M THE QUEEN. Claro que cuando la canción cumple los 5:07 minutos de duración vuelvo a ser esa persona invisible (ojalá).
Mientras Chris Martin cantaba "Am i a part of the cure or am i part of the disease?" yo miraba por la ventana y veía gente pasar, uniformes de colegios de todos los colores, obreros y linyeras. Aunque no lo crean es mucha la gente que camina por la calle a las 7:15 de la mañana. Ver para creer, ya lo sé. Lo que más me gusta de las personas que están en la calle son sus expresiones o sus movimientos. Ver las caras de sueño resulta muy divertido para mi o las madres acompañando a los chicos al colegio (que se ven bastante grandes, como de mi edad). Esos son detalles que aveces analizo, padres que sobre protegen a sus hijos como si fueran bebés que un faraón pide muertos. Luego a los 17 años tienen que dejar de ser "bebés" para convertirse en adultos, elegir una carrera que puede ser la que dirija su vida durante los próximos años, enfrentarse solo a la vida sin papi y mami que te coloreen los mapitas o te hagan los separadores de las materias. "Crecer o no crecer, esa es la cuestión". perdón si alguien se siente identificado u ofendido, pero es una realidad.
Algo curioso que ocurrió ese día fue que cuando llegué a la estación de Wilde no habían mas que parejas agarradas de las manos, sentadas uno encima de otro, abrazados. Sólo eran parejas, no había ni una persona sola, ninguna oveja negra para interrumpir el paisaje amoroso. Lo cual puede ser tomado de dos maneras: Hay demasiadas parejas en el mundo o todas las que estaban en Wilde ese día se reunieron en la estación.
Es gracioso porque había de todo, desde esas parejitas perfectas con el mismo estilo, altura y sonrisa hasta parejas disparejas, altas con bajos y viceversa. Increíblemente eso llegó a sacarme una sonrisa, me sentí bien por ellos, es lindo ver cuando el amor toma forma. Al cerrar los ojos sucedió lo esperado, se cumplieron los 5:07 minutos y Clocks terminó. Ya no era la reina y había pasado a ser menos que un súbdito, era la cena de los reyes. Katy perry llegó a mis oidos con su canción "Lost" y perdida en la letra cantaba "Face down in the porcelain, feeling so high but looking so low". Toda la euforia se habia ido y ahora me sentia como una hormiguita a la que iban a pisar en cualquier momento, asique cuando vi mi parada cerca me apure a bajarme no queria ser aplastada por nadie.
Me pasé toda la mañana pensando en todas esas parejas, lo que con "Clocks" me hizo feliz ahora me mataba. ¿Era yo la oveja negra que irrumpía en el paisaje perfecto de parejas? Todos tienen su media naranja, o lo que fuera, ¿y yo? Yo me tengo ami, y ni siquiera se si puedo confiar en eso.
La música no refleja mi estado de animo, lo moldea. 

Una desconocida junto a la ventanilla

Siempre me gustó viajar, no importa si es por 10 minutos, media hora, o 26 horas.Me pasa desde chiquita, me divertía subirme a un auto o a un colectivo y mirar a las personas, o escuchar radio "Panda"(una radio al estilo Disney que existió desde los '90 hasta el 2000). También le hablaba a las personas que estaban al rededor mio, aunque a mi mamá le molestaba y me tiraba una de sus miradas fulminantes para que me calle, me siente y "me comporte como una nena educada, no como una india".

A algunas personas les resulta molesto o se impacientan por llegar a destino, yo en cambio busco la manera de distraerme para evitar pensar en el tiempo que pasa (y que pasa muy lento). Llego a entretenerme tanto que me desilusiono cuando el móvil se para y tengo que bajarme, en esos momentos pienso que quisiera tener un auto para manejar horas y horas pensando y descifrando como resolver mis problemas, o en su defecto planeando mi fuga. Ahora que ya crecí dejé de entretenerme hablándole a la gente, o cantando canciones en voz alta; Busqué distracciones mas acorde a mi edad (o madurez, creo que la edad no importa demasiado), como por ejemplo escuchar música que me inspire a pensar en los secretos que esconde la vida "¿Por qué estoy acá?¿ Hay algo que tengo que hacer? ¿Hay una misión para mi?". O mirar las caras de las personas e imaginar sus rutinas, que hacen, a donde van, observar sus miradas y tratar de ver si hay felicidad en sus ojos o si guardan oscuridad. Siempre fui buena para eso, con solo mirar a una persona puedo decir si tuvo un mal día, o si esta triste. No sé, es como una habilidad, inútil, pero habilidad al fin.

 Hay días que miro a alguien y siento que comparte lo mismo que me pasa ami. Hay una chica que viaja todas las mañanas en el colectivo conmigo y siempre esta llorando, pero no desesperadamente y con ahogo, sólo unas lagrimas que recorren su cara hasta que caen al suelo. Algunas veces las gotas saladas rozaban sus brazos llenos de cortes, esas cicatrices que su remera dejaba lucir. Supongo que dejar eso para que se note es una especie de pedido de auxilio. La realidad es que no es una chica linda, ni de tapas de revistas, pero no es fea... Igualmente quien soy yo para juzgar a alguien por su apariencia, seria algo muy irónico. Creo que las mujeres feas no existen, son un invento de los  superficiales para sentirse superiores, un invento hiriente que hasta puede llegar al alma de las personas y destrozarla (créanme que yo sé de eso). Esta chica se sienta siempre en el mismo lugar a llorar junto a la ventanilla, nadie la mira ni nadie la nota. Supongo que su mecanismo de defensa no funciona, o no le interesa que funcione... La envidio por tener la fuerza que se necesita para llorar en público, apuesto que si yo lo hiciera pasaría la mismo, nadie notaria nada. Ni siquiera si lo hiciera en mi curso, 32 personas que no te van a preguntar que te pasa ni aunque te auto-flageles con un cutter en medio del salón. (triste pero cierto, no envidien el compañerismo de " 3° economía"). Esta chica, la cual no sé el nombre, ayer en el primer día de clases no estaba en el colectivo y hoy tampoco, espero que sea porque terminó el colegio y no necesita viajar más o porque tiene otros horarios. Mi cabeza no para de pensar lo peor y siento que esta desconocida ya no va a viajar ni en ese colectivo ni en ninguno. Nunca más.

Entre miedos, mecanismos de defensa y laberintos.

Siempre dije que estar con amigas me tranquiliza no importa en que huracán este inmersa mi vida, y lo sostengo a pesar de todo.  Ayer fui a la casa de una amiga y entre canciones, ocurrencias, gritos, y risas pude olvidarme todos los problemas que tengo. Pero como dije, cuando pienso que todo va bien hay algo que cambia mi panorama; Y esa misma noche, como un cachetazo, volvieron todos los problemas multiplicados por mil. No importa que hecho me hizo reaccionar.. no quiero retomar temas que me duelen como: mi apariencia, mi personalidad o mi NO personalidad, como quien dice cuando se acusa alguien de ser uno más del montón. Lo cual no puedo desmentir o aceptar porque puede que sea verdad o puede que sea demasiado terca para realmente abrir los ojos y verme como un puntito mas de un cuadro enorme. El tema es que fue como un momento de ahogo y luego la postura de fuerte para prevenir el choque de emociones que esto provoca. Es como un mecanismo de defensa que nos da nuestra personalidad (NO personalidad) para que los golpes del exterior duelan menos y podamos sobrevivir sin llorar en publico o sin sacar un arma y terminar con nuestra vida adelante de todos, cosa que no recomiendo porque es bastante chocante para el que tiene que ver esa situación. Aveces pienso que en algunas partes de la vida tendríamos que ser sordos, ciegos y mudos. Hay personas a las que nos duele mucho la opinión del otro. Ver cosas que nos duelen, escuchar insultos o agresiones es horrible, y querer defendernos de alguna manera nos hace peor, porque nos sentimos impotentes. 

Una vez que reaccione y me acorde de todo lo que me pasaba no pude volver a reírme. Sé que mi amiga se dio cuenta que algo me pasaba porque de pronto me puse muy pensativa y analizaba cosas seriamente. Además baje como 10 temas de Los Beatles a su computadora (es cierto que hay una canción de los Beatles para todas las situaciones) y "Help" era ideal para ese momento. 

Los Beatles tienen excelentes canciones que son como un himno para algunas personas (me incluyo), pero esa tarde me acorde de una canción que había escuchado semanas atrás de otra banda, The rolling stones. (Algunas personas los toman como opuestos, pero para mi son complementos, es lo suave con lo brusco y lo rocker). 

Mientras "Angie" sonaba en el reproductor mi amiga trataba de sacarme una sonrisa "Sé que vas a llorar pero no lo hagas, DAAALEE!". Pero lejos de eso mis ojos se llenaron mas y mas de lagrimas, ella no me pudo controlarme y menos sacarme un sonrisa "Llora y desahogate, te hace bien"; Y esa fue la frase que necesitaba para poder librarme de ese nudo. No podía mas, me abrazo y largue todo lo que me pasaba. Las lagrimas corrían por mis mejillas y mi pecho se cerraba, no podía respirar. 

Conté desde mi miedo a quedarme sola, miedo a mi. Miedo a no poder controlar mis emociones y que mis ganas de desaparecer se convirtieran en hechos. Inseguridad por no saber que va a ser de mi dentro de 1 año, dentro de un mes, una semana o mañana. Miedo a querer buscar una salida fácil en un laberinto en el que el espejo es el único que refleja el punto de partida. Bronca a no poder enfrentarme con la vida que se me plantea vivir. Desesperanza al pensar que el único hombre que me iba a amar toda la vida se haya muerto hace 12 años, mi abuelo. Tristeza al pensar que mi papá no supo decir que edad cumplía su hija en el 2011. Bronca al ver que cada día me convierto en mi mamá, una mujer llena de odio y rencor. 

Mick jagger cantó "come on baby, dry your eyes" y lo hice, nadie merece ver mis debilidades. Pero es como dicen "Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".

Burbujita de bienestar

Hoy me desperté y tenía un humor especial. Estaba como ese icono de "La Meteo del humor", neutra. Es rarisimo no tener sentimiento alguno, como estar flotando en una nube.. nada te toca, nada te llega. En esos momentos lo mejor es escuchar música relajante, algo que no te altere demasiado sino la burbujita que inesperadamente se formó se explota (y no es lo ideal). Cloud on my tongue de Tori amos sonó en mi reproductor de Ares y, por alguna razón, una lagrima corrió por mi mejilla. Ok, perdí mi momento de "neutralidad" y mi burbuja se explotó. Esas cosas pasan, todo va como lo planeado, como lo soñado y sin ni siquiera poder saborearlo por completo surge un hecho inesperado que nos cambia todo el panorama.
Que las cosas no resulten como lo espero es algo tan normal en mi vida como respirar. Cosas mínimas como decidirme a leer un libro y no encontrarlo, como ir a comprar ese postrecito riquísimo edición limitada y que no lo vendan más (rianse, pero me pasa seguido). O cosas un poco más complicadas para una mujer como ver un jean precioso en vidriera y que te digan "no tenemos de tu talle", o que tu mamá (volvemos al tema "madre") te diga que eso que queres hacer con tanto entusiasmo es una pérdida de tiempo, "como todo lo que haces". Ya lo dije antes, no importa el tema que toque mi mamá siempre tiene algo que ver, yo avisé.
Pocas cosas de esas que pensamos que iban a salir y no salieron me afectan, porque como dije es algo normal. Se podría decir que ya me acostumbre. Pero cuando algo enserio te lastima es muy difícil olvidarse o andar sin esa sensación de peso como la de una mochila llena de escombros. Una de las cosas que todavía sufro son los problemas con mi cuerpo. Como dije, soy muy insegura conmigo y no puedo estar sin maquillarme o sin mirarme 850 veces al espejo. Una vez que alguien, no importa quien, te dice "fea" o "gorda" eso te pesa el resto de tu vida. (A menos que seas una persona muy fuerte, en ese caso te envidio profundamente). Cuando era mas chica lo de "fea" siempre me pesó, ahora no tanto, supongo que mis rezos diarios sirvieron de algo.. Hicieron a la gente un poco mas ciega o ami un poco más linda (cualquiera de las opciones es valida en mi mundo), pero lo de "gorda" me persigue hasta hoy. Sin ir mas lejos, todavía me acuerdo  a mitad de año cuando uno de mis compañeros de curso me dijo gorda, y lo dijo como un insulto. Ni siquiera tuvo lo que hace falta para decirmelo en la cara, tuvo que decirselo a otra persona. Igualmente sé que me hubiera hecho la dura, la fuerte, pero por dentro me hubiera suicidado 8 o 10 veces. Cuando llegué a mi casa llore toda la tarde a escondidas de mi familia, no quería que me vieran así. Llamé a Alejandro(un amigo) y le conté entre lagrimas lo que me había pasado y que me sentía horrenda, nunca me voy a olvidar lo que me dijo "no sos gorda.sos hermosa, por dentro y por fuera". Eso me hizo dejar de llorar y trato de tener esa frase siempre conmigo, para que mi sistema nervioso no me traicione y haga alguna idiotez. "Porque eso es lo unico que sabes hacer" diría mi mamá.

"Canaliza lo que te pasa en algo productivo"

Primer día de blog. No conocía esto (si, vivo adentro de una lata de atún) pero una amiga me dijo "Mar, tendrías que hacerte uno. Canalizas todo lo que te pasa en algo positivo y productivo", no sé si productivo pero creo que descargarse escribiendo es mucho mejor que descargarse comiendo o taladrándole los oídos a los amigos de siempre. Presiento que mis amigos deben estar un poco cansados de escucharme, no porque ventile mis problemas sino porque mis problemas siempre giran en torno a una persona, mi mamá. No importa si mis problemas son amorosos, familiares, existenciales, mi mamá siempre forma parte de ellos físicamente o no. Igual es clásico que las mujeres (y más en la adolescencia) tengan problemas con sus madres, es una especie de ley no escrita. Pero mi relación con mi mamá es demás especial, tenemos momentos geniales que son dignos de grabarse para que no se pierda y otros que son dignos de grabarse para mostrarlo en un juicio de enmancipacion. (ok, no quiero exagerar pero hay días en los que eso se cruza por mi cabeza).

Es un poco raro escribir estas cosas acá, me siento rara... como la Salazar publicando su carta de desamor hacia Redrado. No es mi estilo, pero lo bueno es que puede que sean pocas personas las que lean esto y "juzguen" mi actuar, la forma en que escribo y demás. Esa es otra cosa en mi, le tengo pánico al juzgar de la gente. Siento que a nadie le va a gustar lo que hago o como soy, es típico de adolescente rebelde decir "no me importa lo que piensen, no me interesa. Que digan lo que quieran!" pero en el fondo sabemos que no es así y que la opinión de los demás nos pesa como si fuera la de un juez. Cada vez que caminamos por la calle y alguien nos mira podemos pensar "wow, hoy estoy que mato" o "Que tengo? Que horrible estoy hoy", mi caso es el segundo. Soy demasiado insegura, no puedo ir a comprar el pan sin maquillarme, sin plancharme el pelo, sin mirarme al espejo 850 veces, y no porque creo que voy a encontrar al amor de mi vida sino porque la opinion de los demás me duele demasiado. 

Bueno, creo que por hoy es suficiente. No quiero colgarme escribiendo TODA mi vida en un solo post sería un poquito excesivo (me gustan los diminutivos, acabo de descifrarlo). 

Love &Rockets.