Burbujita de bienestar

Hoy me desperté y tenía un humor especial. Estaba como ese icono de "La Meteo del humor", neutra. Es rarisimo no tener sentimiento alguno, como estar flotando en una nube.. nada te toca, nada te llega. En esos momentos lo mejor es escuchar música relajante, algo que no te altere demasiado sino la burbujita que inesperadamente se formó se explota (y no es lo ideal). Cloud on my tongue de Tori amos sonó en mi reproductor de Ares y, por alguna razón, una lagrima corrió por mi mejilla. Ok, perdí mi momento de "neutralidad" y mi burbuja se explotó. Esas cosas pasan, todo va como lo planeado, como lo soñado y sin ni siquiera poder saborearlo por completo surge un hecho inesperado que nos cambia todo el panorama.
Que las cosas no resulten como lo espero es algo tan normal en mi vida como respirar. Cosas mínimas como decidirme a leer un libro y no encontrarlo, como ir a comprar ese postrecito riquísimo edición limitada y que no lo vendan más (rianse, pero me pasa seguido). O cosas un poco más complicadas para una mujer como ver un jean precioso en vidriera y que te digan "no tenemos de tu talle", o que tu mamá (volvemos al tema "madre") te diga que eso que queres hacer con tanto entusiasmo es una pérdida de tiempo, "como todo lo que haces". Ya lo dije antes, no importa el tema que toque mi mamá siempre tiene algo que ver, yo avisé.
Pocas cosas de esas que pensamos que iban a salir y no salieron me afectan, porque como dije es algo normal. Se podría decir que ya me acostumbre. Pero cuando algo enserio te lastima es muy difícil olvidarse o andar sin esa sensación de peso como la de una mochila llena de escombros. Una de las cosas que todavía sufro son los problemas con mi cuerpo. Como dije, soy muy insegura conmigo y no puedo estar sin maquillarme o sin mirarme 850 veces al espejo. Una vez que alguien, no importa quien, te dice "fea" o "gorda" eso te pesa el resto de tu vida. (A menos que seas una persona muy fuerte, en ese caso te envidio profundamente). Cuando era mas chica lo de "fea" siempre me pesó, ahora no tanto, supongo que mis rezos diarios sirvieron de algo.. Hicieron a la gente un poco mas ciega o ami un poco más linda (cualquiera de las opciones es valida en mi mundo), pero lo de "gorda" me persigue hasta hoy. Sin ir mas lejos, todavía me acuerdo  a mitad de año cuando uno de mis compañeros de curso me dijo gorda, y lo dijo como un insulto. Ni siquiera tuvo lo que hace falta para decirmelo en la cara, tuvo que decirselo a otra persona. Igualmente sé que me hubiera hecho la dura, la fuerte, pero por dentro me hubiera suicidado 8 o 10 veces. Cuando llegué a mi casa llore toda la tarde a escondidas de mi familia, no quería que me vieran así. Llamé a Alejandro(un amigo) y le conté entre lagrimas lo que me había pasado y que me sentía horrenda, nunca me voy a olvidar lo que me dijo "no sos gorda.sos hermosa, por dentro y por fuera". Eso me hizo dejar de llorar y trato de tener esa frase siempre conmigo, para que mi sistema nervioso no me traicione y haga alguna idiotez. "Porque eso es lo unico que sabes hacer" diría mi mamá.