Síndrome Pink Floyd

Hay días en que estoy en el colegio y me pica ese bichito de rebeldía que me dice "No creas todo lo que te dicen, quieren lavarte el cerebro", yo le llamo el Síndrome Pink Floyd. Entras al edificio y en el aire se respira ese olor a encierro, todos con uniformes como presidiarios; con lo cual mi teoría de manchas iguales en un cuadro encaja majestuosamente. Profesores reunidos con la excusa de discutir capacidades de alumnos cuando en cambio eligen a quien condenar: Quien es bueno, quien malo, quien no tiene oportunidad, quien sí. Una especie de tribunal que juzga y trata de predecir tu futuro (aveces sin éxito). Esta cárcel tiene guardias que circulan por los pasillos para verificar que no tengas ninguna señal de individualidad (remeras de color, pulseras llamativas, piercings, etc). Y ni hablar de las clases, todas tiene una leve señal de ideología que quiere ser transmitida. (Obviando la ideología religiosa, visto y considerando que mi colegio es católico. Que no significa que me parezca bien que se imparta religión en una escuela pública). Ideologías políticas vuelan en el aire en todas las clases, a pesar de que se apañen en "No quiero impartirles mi opinión, quiero que tengan la suya". Dejan rastros de la señal que quieren que sigamos porque en el fondo creen que es la correcta, y más cuando están al frente de una clase con un montón de chicos que apenas saben que quieren salir un fin de semana para llegar a un coma alcohólico. Presa fácil.
Esta semana el bichito de la rebeldía me picó y me dejo una marca bastante notable. En clase de economía una profesora quiso tocar un tema que no es su área (hubiera sido mejor que se quede con el marketing y los gráficos) hablando de filosofía "El deber ser". Tocó temas de moral y ética y nos empujaba a la opinión. Todos sabemos la diferencia entre ética y moral. Pero mas allá de todo, la moral es una opinión personal y nunca podríamos coincidir todos en lo que es "moralmente correcto". Sin ir mas lejos tocó el tema de la auto flagelacion y dijo "La auto flagelacion es inmoral porque viola el deber ser con uno mismo". Como dije, todos tenemos una opinión distinta y esta docente olvido una frase clave "para mi la auto flagelacion es inmoral". Así como para ella es una aberración, para otra persona pasando por una situación diametralmente opuesta puede ser una salida bastante razonable y lejana a lo inmoral ¿Por qué? Porque si una persona decide sobre su vida, puede opinar que la auto flagelacion es correcta como un modo de castigo o de olvido. Pero esa es mi opinión.
Esa clase tuvo muchas contradicciones. Luego de salir del tema filosófico entramos a la materia que correspondía, y el tema era "Una persona es empresaria". Lo que la profesora planteaba era que cualquier persona puede ser empresaria, ya sea un médico, un profesor de educación física o una costurera. Personas que estudian años en una universidad como otras que aprender un oficio. Hasta ahí todo correcto. Cuando llego el fantasma de la contradicción "Un profesor de educación física puede ser empresario poniendo un gimnasio, vendiendo ropa deportiva, poniendo sedes de clubes deportivos" ¿Con qué objetivo? Obviamente el dinero, estamos en economía. Así como ella lo contaba con entusiasmo creyendo que alguno de nosotros tenia ese gen emprendedor y por lo tanto si creía que estaba bien se transformaba en algo moralmente correcto para ella, yo tenía un pensamiento opuesto. Una persona que expone sus años de estudio a un emprendimiento que le saca la esencia  a su carrera solo por dinero se convierte en una prostitución empresarial. Ella cree que es una idea brillante y yo creo que una persona puede ser exitosa conservando la esencia de su esfuerzo y su pasión inicial, no necesita adquirir mas y mas para ser poderosa y millonaria. Si una persona es realmente exitosa lo será con o sin el gen empresarial. Pero es mi opinión y no creo que sea la  única o la valedera, esa es la diferencia entre esa docente y yo.
Al otro día volvió a empezar mi rutina, profesores, guardias, presas fáciles y mucho síndrome de Pink Floyd. Y por fin llegó mi hora preferida "Lengua y Literatura". Mi reproductor se apagó y me tranquilicé.
Muchas personas toman esta materia como aburrida pero es en la única en que la ideología depende del autor del libro, y en consecuencia tenemos muchos libros de diferentes autores, todos con ideologías diferentes. Esto abre la mente y te permite formar una opinión propia. Otra ventaja de esta materia es que no hay respuestas incorrectas, todo texto se puede mirar de una manera distinta y tener distintos significados. No todos estamos en la cabeza del autor como para saber a que se refería en realidad, y eso hace que el descubrir o adivinar cual era su perspectiva sea mas divertido. Y si lo pensamos todos somos autores, de nuestra vida, nuestros actos... y a pesar de que no escribimos libros u obras maestras de la literatura nadie está en nuestra mente ni sabe lo que en realidad queremos hacer con dichos actos. Por eso cuando tratan de leernos la mente o nos interpretan de otra manera se hace tan divertido como molesto.
Todos somos autores de nuestra vida y tenemos estos cuestionamientos. Todos tenemos el Síndrome Pink Floyd.

I'M THE QUEEN

Dije una vez que mi mayor entretenimiento cuando viajo es escuchar música y analizar mi alrededor; Corrijo: No es mi entretenimiento, es mi adicción. Hace una semana cuando iba en el colectivo directo al nido de buitres superficiales con aires de superioridad (léase escuela) escuchaba Clocks de Coldplay. Es increíble como esa canción me da una sensación de poder inexplicable, cada vez que le doy play me siento la reina del universo. Por primera vez puedo mirar a las personas sintiendo que puedo superarlas, pienso que puedo lograr todo lo que me proponga, creo que puedo saltar desde la cumbre mas alta y salir ilesa, meterme en el océano mas profundo  y nadar (aunque no sepa), respirar bajo el agua e iniciar una vida allí. I'M THE QUEEN. Claro que cuando la canción cumple los 5:07 minutos de duración vuelvo a ser esa persona invisible (ojalá).
Mientras Chris Martin cantaba "Am i a part of the cure or am i part of the disease?" yo miraba por la ventana y veía gente pasar, uniformes de colegios de todos los colores, obreros y linyeras. Aunque no lo crean es mucha la gente que camina por la calle a las 7:15 de la mañana. Ver para creer, ya lo sé. Lo que más me gusta de las personas que están en la calle son sus expresiones o sus movimientos. Ver las caras de sueño resulta muy divertido para mi o las madres acompañando a los chicos al colegio (que se ven bastante grandes, como de mi edad). Esos son detalles que aveces analizo, padres que sobre protegen a sus hijos como si fueran bebés que un faraón pide muertos. Luego a los 17 años tienen que dejar de ser "bebés" para convertirse en adultos, elegir una carrera que puede ser la que dirija su vida durante los próximos años, enfrentarse solo a la vida sin papi y mami que te coloreen los mapitas o te hagan los separadores de las materias. "Crecer o no crecer, esa es la cuestión". perdón si alguien se siente identificado u ofendido, pero es una realidad.
Algo curioso que ocurrió ese día fue que cuando llegué a la estación de Wilde no habían mas que parejas agarradas de las manos, sentadas uno encima de otro, abrazados. Sólo eran parejas, no había ni una persona sola, ninguna oveja negra para interrumpir el paisaje amoroso. Lo cual puede ser tomado de dos maneras: Hay demasiadas parejas en el mundo o todas las que estaban en Wilde ese día se reunieron en la estación.
Es gracioso porque había de todo, desde esas parejitas perfectas con el mismo estilo, altura y sonrisa hasta parejas disparejas, altas con bajos y viceversa. Increíblemente eso llegó a sacarme una sonrisa, me sentí bien por ellos, es lindo ver cuando el amor toma forma. Al cerrar los ojos sucedió lo esperado, se cumplieron los 5:07 minutos y Clocks terminó. Ya no era la reina y había pasado a ser menos que un súbdito, era la cena de los reyes. Katy perry llegó a mis oidos con su canción "Lost" y perdida en la letra cantaba "Face down in the porcelain, feeling so high but looking so low". Toda la euforia se habia ido y ahora me sentia como una hormiguita a la que iban a pisar en cualquier momento, asique cuando vi mi parada cerca me apure a bajarme no queria ser aplastada por nadie.
Me pasé toda la mañana pensando en todas esas parejas, lo que con "Clocks" me hizo feliz ahora me mataba. ¿Era yo la oveja negra que irrumpía en el paisaje perfecto de parejas? Todos tienen su media naranja, o lo que fuera, ¿y yo? Yo me tengo ami, y ni siquiera se si puedo confiar en eso.
La música no refleja mi estado de animo, lo moldea. 

Una desconocida junto a la ventanilla

Siempre me gustó viajar, no importa si es por 10 minutos, media hora, o 26 horas.Me pasa desde chiquita, me divertía subirme a un auto o a un colectivo y mirar a las personas, o escuchar radio "Panda"(una radio al estilo Disney que existió desde los '90 hasta el 2000). También le hablaba a las personas que estaban al rededor mio, aunque a mi mamá le molestaba y me tiraba una de sus miradas fulminantes para que me calle, me siente y "me comporte como una nena educada, no como una india".

A algunas personas les resulta molesto o se impacientan por llegar a destino, yo en cambio busco la manera de distraerme para evitar pensar en el tiempo que pasa (y que pasa muy lento). Llego a entretenerme tanto que me desilusiono cuando el móvil se para y tengo que bajarme, en esos momentos pienso que quisiera tener un auto para manejar horas y horas pensando y descifrando como resolver mis problemas, o en su defecto planeando mi fuga. Ahora que ya crecí dejé de entretenerme hablándole a la gente, o cantando canciones en voz alta; Busqué distracciones mas acorde a mi edad (o madurez, creo que la edad no importa demasiado), como por ejemplo escuchar música que me inspire a pensar en los secretos que esconde la vida "¿Por qué estoy acá?¿ Hay algo que tengo que hacer? ¿Hay una misión para mi?". O mirar las caras de las personas e imaginar sus rutinas, que hacen, a donde van, observar sus miradas y tratar de ver si hay felicidad en sus ojos o si guardan oscuridad. Siempre fui buena para eso, con solo mirar a una persona puedo decir si tuvo un mal día, o si esta triste. No sé, es como una habilidad, inútil, pero habilidad al fin.

 Hay días que miro a alguien y siento que comparte lo mismo que me pasa ami. Hay una chica que viaja todas las mañanas en el colectivo conmigo y siempre esta llorando, pero no desesperadamente y con ahogo, sólo unas lagrimas que recorren su cara hasta que caen al suelo. Algunas veces las gotas saladas rozaban sus brazos llenos de cortes, esas cicatrices que su remera dejaba lucir. Supongo que dejar eso para que se note es una especie de pedido de auxilio. La realidad es que no es una chica linda, ni de tapas de revistas, pero no es fea... Igualmente quien soy yo para juzgar a alguien por su apariencia, seria algo muy irónico. Creo que las mujeres feas no existen, son un invento de los  superficiales para sentirse superiores, un invento hiriente que hasta puede llegar al alma de las personas y destrozarla (créanme que yo sé de eso). Esta chica se sienta siempre en el mismo lugar a llorar junto a la ventanilla, nadie la mira ni nadie la nota. Supongo que su mecanismo de defensa no funciona, o no le interesa que funcione... La envidio por tener la fuerza que se necesita para llorar en público, apuesto que si yo lo hiciera pasaría la mismo, nadie notaria nada. Ni siquiera si lo hiciera en mi curso, 32 personas que no te van a preguntar que te pasa ni aunque te auto-flageles con un cutter en medio del salón. (triste pero cierto, no envidien el compañerismo de " 3° economía"). Esta chica, la cual no sé el nombre, ayer en el primer día de clases no estaba en el colectivo y hoy tampoco, espero que sea porque terminó el colegio y no necesita viajar más o porque tiene otros horarios. Mi cabeza no para de pensar lo peor y siento que esta desconocida ya no va a viajar ni en ese colectivo ni en ninguno. Nunca más.

Entre miedos, mecanismos de defensa y laberintos.

Siempre dije que estar con amigas me tranquiliza no importa en que huracán este inmersa mi vida, y lo sostengo a pesar de todo.  Ayer fui a la casa de una amiga y entre canciones, ocurrencias, gritos, y risas pude olvidarme todos los problemas que tengo. Pero como dije, cuando pienso que todo va bien hay algo que cambia mi panorama; Y esa misma noche, como un cachetazo, volvieron todos los problemas multiplicados por mil. No importa que hecho me hizo reaccionar.. no quiero retomar temas que me duelen como: mi apariencia, mi personalidad o mi NO personalidad, como quien dice cuando se acusa alguien de ser uno más del montón. Lo cual no puedo desmentir o aceptar porque puede que sea verdad o puede que sea demasiado terca para realmente abrir los ojos y verme como un puntito mas de un cuadro enorme. El tema es que fue como un momento de ahogo y luego la postura de fuerte para prevenir el choque de emociones que esto provoca. Es como un mecanismo de defensa que nos da nuestra personalidad (NO personalidad) para que los golpes del exterior duelan menos y podamos sobrevivir sin llorar en publico o sin sacar un arma y terminar con nuestra vida adelante de todos, cosa que no recomiendo porque es bastante chocante para el que tiene que ver esa situación. Aveces pienso que en algunas partes de la vida tendríamos que ser sordos, ciegos y mudos. Hay personas a las que nos duele mucho la opinión del otro. Ver cosas que nos duelen, escuchar insultos o agresiones es horrible, y querer defendernos de alguna manera nos hace peor, porque nos sentimos impotentes. 

Una vez que reaccione y me acorde de todo lo que me pasaba no pude volver a reírme. Sé que mi amiga se dio cuenta que algo me pasaba porque de pronto me puse muy pensativa y analizaba cosas seriamente. Además baje como 10 temas de Los Beatles a su computadora (es cierto que hay una canción de los Beatles para todas las situaciones) y "Help" era ideal para ese momento. 

Los Beatles tienen excelentes canciones que son como un himno para algunas personas (me incluyo), pero esa tarde me acorde de una canción que había escuchado semanas atrás de otra banda, The rolling stones. (Algunas personas los toman como opuestos, pero para mi son complementos, es lo suave con lo brusco y lo rocker). 

Mientras "Angie" sonaba en el reproductor mi amiga trataba de sacarme una sonrisa "Sé que vas a llorar pero no lo hagas, DAAALEE!". Pero lejos de eso mis ojos se llenaron mas y mas de lagrimas, ella no me pudo controlarme y menos sacarme un sonrisa "Llora y desahogate, te hace bien"; Y esa fue la frase que necesitaba para poder librarme de ese nudo. No podía mas, me abrazo y largue todo lo que me pasaba. Las lagrimas corrían por mis mejillas y mi pecho se cerraba, no podía respirar. 

Conté desde mi miedo a quedarme sola, miedo a mi. Miedo a no poder controlar mis emociones y que mis ganas de desaparecer se convirtieran en hechos. Inseguridad por no saber que va a ser de mi dentro de 1 año, dentro de un mes, una semana o mañana. Miedo a querer buscar una salida fácil en un laberinto en el que el espejo es el único que refleja el punto de partida. Bronca a no poder enfrentarme con la vida que se me plantea vivir. Desesperanza al pensar que el único hombre que me iba a amar toda la vida se haya muerto hace 12 años, mi abuelo. Tristeza al pensar que mi papá no supo decir que edad cumplía su hija en el 2011. Bronca al ver que cada día me convierto en mi mamá, una mujer llena de odio y rencor. 

Mick jagger cantó "come on baby, dry your eyes" y lo hice, nadie merece ver mis debilidades. Pero es como dicen "Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".

Burbujita de bienestar

Hoy me desperté y tenía un humor especial. Estaba como ese icono de "La Meteo del humor", neutra. Es rarisimo no tener sentimiento alguno, como estar flotando en una nube.. nada te toca, nada te llega. En esos momentos lo mejor es escuchar música relajante, algo que no te altere demasiado sino la burbujita que inesperadamente se formó se explota (y no es lo ideal). Cloud on my tongue de Tori amos sonó en mi reproductor de Ares y, por alguna razón, una lagrima corrió por mi mejilla. Ok, perdí mi momento de "neutralidad" y mi burbuja se explotó. Esas cosas pasan, todo va como lo planeado, como lo soñado y sin ni siquiera poder saborearlo por completo surge un hecho inesperado que nos cambia todo el panorama.
Que las cosas no resulten como lo espero es algo tan normal en mi vida como respirar. Cosas mínimas como decidirme a leer un libro y no encontrarlo, como ir a comprar ese postrecito riquísimo edición limitada y que no lo vendan más (rianse, pero me pasa seguido). O cosas un poco más complicadas para una mujer como ver un jean precioso en vidriera y que te digan "no tenemos de tu talle", o que tu mamá (volvemos al tema "madre") te diga que eso que queres hacer con tanto entusiasmo es una pérdida de tiempo, "como todo lo que haces". Ya lo dije antes, no importa el tema que toque mi mamá siempre tiene algo que ver, yo avisé.
Pocas cosas de esas que pensamos que iban a salir y no salieron me afectan, porque como dije es algo normal. Se podría decir que ya me acostumbre. Pero cuando algo enserio te lastima es muy difícil olvidarse o andar sin esa sensación de peso como la de una mochila llena de escombros. Una de las cosas que todavía sufro son los problemas con mi cuerpo. Como dije, soy muy insegura conmigo y no puedo estar sin maquillarme o sin mirarme 850 veces al espejo. Una vez que alguien, no importa quien, te dice "fea" o "gorda" eso te pesa el resto de tu vida. (A menos que seas una persona muy fuerte, en ese caso te envidio profundamente). Cuando era mas chica lo de "fea" siempre me pesó, ahora no tanto, supongo que mis rezos diarios sirvieron de algo.. Hicieron a la gente un poco mas ciega o ami un poco más linda (cualquiera de las opciones es valida en mi mundo), pero lo de "gorda" me persigue hasta hoy. Sin ir mas lejos, todavía me acuerdo  a mitad de año cuando uno de mis compañeros de curso me dijo gorda, y lo dijo como un insulto. Ni siquiera tuvo lo que hace falta para decirmelo en la cara, tuvo que decirselo a otra persona. Igualmente sé que me hubiera hecho la dura, la fuerte, pero por dentro me hubiera suicidado 8 o 10 veces. Cuando llegué a mi casa llore toda la tarde a escondidas de mi familia, no quería que me vieran así. Llamé a Alejandro(un amigo) y le conté entre lagrimas lo que me había pasado y que me sentía horrenda, nunca me voy a olvidar lo que me dijo "no sos gorda.sos hermosa, por dentro y por fuera". Eso me hizo dejar de llorar y trato de tener esa frase siempre conmigo, para que mi sistema nervioso no me traicione y haga alguna idiotez. "Porque eso es lo unico que sabes hacer" diría mi mamá.

"Canaliza lo que te pasa en algo productivo"

Primer día de blog. No conocía esto (si, vivo adentro de una lata de atún) pero una amiga me dijo "Mar, tendrías que hacerte uno. Canalizas todo lo que te pasa en algo positivo y productivo", no sé si productivo pero creo que descargarse escribiendo es mucho mejor que descargarse comiendo o taladrándole los oídos a los amigos de siempre. Presiento que mis amigos deben estar un poco cansados de escucharme, no porque ventile mis problemas sino porque mis problemas siempre giran en torno a una persona, mi mamá. No importa si mis problemas son amorosos, familiares, existenciales, mi mamá siempre forma parte de ellos físicamente o no. Igual es clásico que las mujeres (y más en la adolescencia) tengan problemas con sus madres, es una especie de ley no escrita. Pero mi relación con mi mamá es demás especial, tenemos momentos geniales que son dignos de grabarse para que no se pierda y otros que son dignos de grabarse para mostrarlo en un juicio de enmancipacion. (ok, no quiero exagerar pero hay días en los que eso se cruza por mi cabeza).

Es un poco raro escribir estas cosas acá, me siento rara... como la Salazar publicando su carta de desamor hacia Redrado. No es mi estilo, pero lo bueno es que puede que sean pocas personas las que lean esto y "juzguen" mi actuar, la forma en que escribo y demás. Esa es otra cosa en mi, le tengo pánico al juzgar de la gente. Siento que a nadie le va a gustar lo que hago o como soy, es típico de adolescente rebelde decir "no me importa lo que piensen, no me interesa. Que digan lo que quieran!" pero en el fondo sabemos que no es así y que la opinión de los demás nos pesa como si fuera la de un juez. Cada vez que caminamos por la calle y alguien nos mira podemos pensar "wow, hoy estoy que mato" o "Que tengo? Que horrible estoy hoy", mi caso es el segundo. Soy demasiado insegura, no puedo ir a comprar el pan sin maquillarme, sin plancharme el pelo, sin mirarme al espejo 850 veces, y no porque creo que voy a encontrar al amor de mi vida sino porque la opinion de los demás me duele demasiado. 

Bueno, creo que por hoy es suficiente. No quiero colgarme escribiendo TODA mi vida en un solo post sería un poquito excesivo (me gustan los diminutivos, acabo de descifrarlo). 

Love &Rockets.